楽しい時間

金環日食見れました。

曇っていて見れないんじゃないかと諦めかけた頃、一瞬雲が薄くなって、見えました。

金色の丸い環を。。。

空に本当に丸い指輪が浮かんでいました。
ほんの一瞬だけ。


親子や夫婦や子供たちが沢山空を見上げている公園で、ひとりで見ました。

95年から2012年まで、17年も私は何をしていたんだろう。

大勢いる公園の隅っこで、寂寥感で、泣きそうになりました。

金環日食までもうすぐですね。

ドリカムの時間旅行をまねて、夫になった人と、昔の約束を思い出して、若い気持ちにかえって、
二人で見るカップルも多いのでしょうね。

私も、あの歌詞のように、未来にも一緒にいようねって言えるような恋をしていたはずなのに、、
どうしてこうなっちゃったのかな。

花器付の造花を購入しました。

鏡の前に置くと、花が沢山ついているようで、豪華に見えます。

玄関がぱっと華やぐようになりました。

7年ほど前、このブログでも愚痴っていたけど、月150時間もの残業に耐えていた。
月5日もの休日勤務もこなし、その休日でさえ、23時まで残業し、代理の休暇もとれないという毎日。
しかも先輩が意地悪で威圧的で、恐怖の毎日だった。

そんな地獄を味わったから、今の生活は天国のように思える。

だから、期末から期初の多忙期に毎日23時を回る残業で、ある女性が心が折れた気持ちはよくわかる。

こんなに頑張っているのに、まだまだ仕事が山積って気持ち。
誰も助けてくれない孤独感。
自分だけが大変じゃないのがわかっているからよけいに音を上げても助けてくれない崖っぷち。

でもね。音を上げるのが2週間じゃ早いんじゃない？という理解できない気持ちもある。
彼女の場合、ずっと続くわけじゃなくて、もうすぐ山が越えることも分かっているし、
土日はちゃんと休めているので。

もっと頑張れるような気もするけど、人のキャパは千差万別だから、それは口が裂けても
言っちゃいけないことよね。
追いつめられた気持ちは十分よくわかるし。

自分はもっと耐えて頑張った。えらいって心の中で褒めておくことにします。

私が人間関係で悩んでいたときに、
「そんなに嫌だったら、会社辞めれば？」
ってバッサリ相談を切り捨てて、私は大層傷ついた過去があるけど、
私は彼女を見捨てないでいようと思う。

だって、とってもその時悲しかったから。
自分がやられて悲しかったことをやり返すのは、あまりにも負の連鎖だもんね。

ディズニーランド18時でまだ80分待ちのアトラクションがあるなんて、すごい。
ホーンテッドマンションが、5分ってのもびっくりだけどね。

みなさん、カッパ着て、並んでいらっしゃるのかしら？？？

どうせ、京葉線が止まっているし、遊ぶしかないってことかしらね。

もうすぐ14:46

会社の机の下で長い揺れにおびえていたあの日から1年。

津波の映像を昨日からTVでよく目にします。
何度も見た映像なのに意外と記憶から除外されていて、東日本大震災で思い出すのは、自分が机の下で体験した揺れの恐怖だけ。

津波の映像は恐怖すぎて記憶から消し去ろうとするだけなのか、人間の身勝手なのか。

余震でマンションが不気味な音を立てて揺れることもなくなり、地震警戒速報の音で飛び起きることもなくなり、一見平和な日常が戻ったような東京。

忘れていはいけないことなのに、忙しい日常に追われ、他人をもっと思いやろうという気持ちすら、少しずつ希薄になっています。

1年に一度とはいわず、きちんと思い出して、犠牲になった方を追悼し、生き残った命として精一杯生きていかないといけないですよね。

突然命を奪われるときに無念だと思わない人生を一日一日、生きていきたいけど、どうしたらいいのかな。
つまらない会社からの指示に追われ、人間関係に疲れ、疲弊していくだけの毎日です。

南三陸町の役場で５０人ほどの方が避難し、必死に鉄塔の周りに手と手を取り合って津波に耐えている写真。

今、NHKで見ました。

その後、３階建ての屋上までもを襲う津波により、その方々は流されてなくなった・・・。

１年たっても、先ほどまで生きていた方がなくなったことを目の当たりにすると、涙が止まらなくなります。

あの職員さんたちの御家族があの映像を突然見させられたら、どんな気持ちになるのでしょう。
悲しみは癒えることはないのでしょうね。お悔やみ申し上げます。

自分はたまたま東京にいて、波にもかぶらず、今回は生き延びましたけど、いつ次の災害で死ぬかわからないのが怖いです。

そんなことにおびえていては生きていけないのでしょうけど、ビビる人生となってしまいました。

東京直下型がいつくるかと、おびえ、日に何度も地面が揺れている気がしています。

ベッドのスプリングマットレスが購入7年たって、少し寝心地が悪くなってきたように思う。

上下表裏を変えたりしてるけど、持ち手がついていないので、今朝、作業をしたら爪が割れたヨ。

マットって重い・・・。

買い替えって、どのくらい寝心地に影響したら行うものかな。

バネがびよ～んて出たら、駄目になったとわかりやすいけど。。。

粗大ごみは900円だけど、どうやってマンション1階まで運ぶんだろう。

買い替えるときは、下取り可能なお店にしないと、大変なことになりそう。

金曜日。
今も花金なんて言う人いるのかな。

残業も９０分ほどで切り上げられたので、いつものカフェへ。

カフェごはんもいいけど、今日は久しぶりに甘いフレンチトースト。

今日はりんごのコンフィチュールとバニラアイスとキャラメルソース。

カリカリに焼かれたフランスパンのうえにたっぷり乗ったクリームとアイスとジャム。

シナモンのいい香りが食欲をそそります。

おいしゅうございました。

ふと、懐かしくなって、クローゼットの奥にしまいこんでいた、マンガを読み始めました。

90年代に一世を風靡した「美少女戦士セーラームーン」

涙なみだで、また涙。

どうしてこんなに、涙が出るの？

ストーリーのせいだけ？

あの頃の自分が懐かしいから？

次の日の瞼が心配になるほど、泣いた。

誰かに監禁されていた。
助けに来てくれた男が、見張りの男を倒しに行ったが反撃にあったようだったので、
私も見張りがいる部屋へ。
助けに来てくれた男が頭をかかえていたので、そばにあったナタのような鉄のバールで、
加勢をし、見張りの男の胸を刺した！

普通の部屋着を着た男だと思ったが、一度では倒れなかったので、
2度、3度と左胸をめがけて、刺した！

見張りの男は倒れた・・・

目が覚める前に、階段を下りていく自分がいた。

そして、やっと悪夢から覚めた。



本当にその男が見張りの男で、悪いヤツだったのか。
正当防衛以上の攻撃だったのではないか。
悪夢から目が覚めた後、後味がとても悪く、すぐに眠れなかった。

正当防衛とはいえ、殺人をしてしまう夢を見るって、私は病んできたのだろうか。

終電近くの暗い夜。
駅近くまで来ているのに、何故か路地路地へと入り込み、人気のない暗い道へ入っていく。
後ろから誰かがつけてきている気がして、道を急ぐ。
袋小路になるのでは？と思いながら、でも抜ける道があるはずと、足を速める。

ふとT字路になって右を見たら、サングラスをした怖い大男が遠くで仁王立ちしている。
まだ距離があるから全力で左に逃げようとしたのに、大男は人とは思えない早さで背後にいた。

ぎゃ～～～～っと叫んで目が覚めた。

本当に叫んだのか、夢の中だけなのか、朦朧としてわからないけど、心臓はドキドキしてた。

しばらく寝付けなかった。

結婚をしたことのない自分としては、離婚と聞くと、さらに結婚について二の足を踏んでしまいます。

再婚と聞くと、一度も結婚をしたことがない人がいる一方で二回も結婚出来る人がいるんだ～と驚きとともに、羨ましさを感じてしまいます。

40代で、お子さんもいたのに、離婚をした人の話を聞くと、ホント、大変だったろうなぁ。これからも養育費で大変だろうなぁ。奥さんは養育費をいつまでもらえるか不安だろうな～とか、マイナスのイメージしかわかないです。

20代や30代なら、どちらもやり直しがしやすい年代のように思って、再出発を応援したくなるけど・・・。

愛がないまま暮らしている夫婦もそれはそれで、地獄なんだろうなぁと思います。

話しかけてもまともに目も合わせてくれないとか、自分よりほかの人にやさしくするのを見せつけられたりとか、上げ足ばかりとるとか、イライラするようなことばかりするとかいった生活が毎日毎日あるなんて、絶対耐えられない。

数日の旅行でさえ、途中で気が合わなくなった友達がこちらの誠意にこたえてくれなくて、苦痛だったので、これが夫婦だったら最悪だろうな～と、考えただけで気分が悪くなってきます。

こういうことを先に考えてしまうから、結婚出来ないんだろうな。

ラブラブで絆の強い夫婦も沢山いるはずなんだから。

原発事故が最悪だったら、東京も避難区域に指定されるほどの汚染地帯になっていたとか。

3000万人が避難するなんて、無理なことだし、どれくらい放射能を浴びることになったかと考えるとぞっとした。

何か起こったとき取り返しのつかないことが起きるような化学知識。人類では制御出来なくなる原発なんてものは使うべきではないと悟った。

再稼働なんてしないでほしい。そのために電気料金が値上がりしたり、エスカレーターが止まっていたって、全然いい。

高濃度放射性廃棄物の安全な処理方法もないのに、大量に生み出す原発を使い続けるなんて、どういう神経をしているのか。

やっと手に入れた自分の居場所であるこのマンションに住めなくなったかもしれないと知って、心の底から震撼した。
すべてを失って一からやり直すことになったかもしれないとわかった時、ひと事ではない大変なことなんだと実感がわいた。

愛すべきぬいぐるみたちも、育ててきた植物も、選び抜いた家具や雑貨もバックも洋服も、全部捨ててどこかで生活しろなんて、恐ろしい。

3000万人が避難するような場所も移動手段もないだろうし、そうなったら東京はパニックになって、略奪が起こって、食料や水が手に入らなくなって、弱い者は淘汰されていくんだろうな。

一人で生きている独身の女なんてあっという間に消えてしまいそう。

クリスマスに心から願います。平和と平安。

ふがいないことに、風邪です。
すべての計画が中止です。
といっても、恋人と過ごすクリスマスというわけではないから、残念度も低い（かな？！）

でもイブの日にモコモコに着膨れして病院に向かい、出かける人々とすれ違うのは悲しかった。

病院は具合の悪い人であふれかえっていて、個人病院で先生はおひとりなのに、
内視鏡検査がちょこちょこ入っていて、待ち時間がすっごく長い。
午前をすべて使ってしまいました。

きみひろさんは誰と聖夜を過ごしていますか？
風邪をひいていませんか？
今、幸せですか？

私は都会の片隅で物質的には十分恵まれていますが、孤独です。

9月に受けた試験。
自己採点で合格点に達していたのはわかってたけど、合格発表が本日あって、本当に無事合格してました。

よかった～よかった～。

受験代が会社から戻ってくるヨ。

何に使おうかな～。

ひとりも寂しいけど、旦那がいても独りと感じる寂しさよりはましかな。

でも寂しいよ。

キミヒロさん。

あなたはどこにいるのですか。

カセットテープでしか持っていなかった、大好きだったドリカムのLOVE　GOES　ON・・・

彼と付き合い始めたころのドキドキした気持ちと出会いに感謝した気持ちは、うれしい！たのしい！大好き！
この人といつか朝帰りするのかなと想像して照れていた、うれしはずかし朝帰り
都会の夜景の海・横浜の海・湘南の海へ深夜にドライブに繰り出した夜は、星空が映る海
クリスマスを恋人と過ごせるという幸せを手にしてうっきうきだった楽しさは、サンタと天使が笑う夜
胸が苦しくて、デートの終わりが毎回辛くて、ずっと一緒にいたいと本気で思った気持ちは、LOVE　GOES　ON・・・
彼が見えなくなるまで見送って、ちゃんと角でブレーキランプを５回点滅させてくれたあの日、同じ曲を好きなんだと分かってすごくうれしかった、未来予想図Ⅱ
あなたとだから、こんな気持ちになったのとさけびたかった、未来予想図Ⅱ
叶えたかった、未来予想図Ⅱ

私のあのキラキラと輝いていた恋愛期間がすべて詰まったアルバム。

どうしても聴きたくなって、今更だけど、発売されてもう２０年以上たっているけど、購入しました。

やっぱり思い出す。あの日の気持ち。
二度と戻って来ないけど、彼と過ごしたとても大切で幸せな時間。
音楽のおかげで昨日のことのように思い出せる、宝物のようなアルバム。

思い出せばせつなくて涙が出るけど、大切な大切な時間をいつでもいつまでも思い出せることが出来て、買ってよかった。

あなたは今、どこで何をしていますか。

となりのたま。

昨日、横浜のハマで働く人たちが主人公でした。
大黒ふ頭でデートをしたという声が多かった。

ベイブリッジを渡り、綺麗な夜景にうっとりしたのを切なく思い出しちゃいました。

右側にいたあの人は今どこにいるの？誰といるの？何をしているの？

七夕イブ。7月6日が今年も近づいて来ました。
元彼の誕生日を未だに思い出してしまう私は、もう新しい恋を見つけることは出来ないのでしょうか。